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Chiste 171

¿Cuál es el último número en quedarse de pie?

El 59. Por que el siguiente, 60.

Chiste 170

¿Qué le dice un tanga a otro tanga?

«¿Qué coño me pongo hoy?»

Chiste 169

¿De qué murieron los ositos?
De un ataque de Tous.

Chiste 168

– ¿Cuál de esos tres videntes es tu amigo?
– El del medium.

Chiste 167

Si metes un Libro Guinness en la batidora… ¿Bates todos los récords?

Chiste 166

¿Cuál es el objeto más feliz?
La escoba, porque va riendo.

Chiste 165

¿Por qué el pato le tiene envidia a la silla?
Porque tiene 4 patas.

Chiste 164

– Tu amiga me dijo el otro día que si la acompañaba al hall
– ¿Y qué le dijiste?
– Que no, que estaba bien a la jombra.

Chiste 163

¿Qué hace un mudo bailando? Una mudanza.

Chiste 162

¿Qué le dice un queso a otro?
No te rayes…

Chiste 161

Llama al informático. A la impresora le ha dado un ataque por una fuerte impresión.

Chiste 160

– ¿Cómo te llamas?
– Hanna.
– Qué bonito nombre…
– A que hí…

Chiste 159

– Siempre doy el pésame al mismo actor.
– ¿A quién?
– A Johhny Dep.

Chiste 158

¿Qué pescado es un liberador de gorilas?
El salmonete.

Chiste 157

Siempre me tomo un vino a las 5 de la mañana. Me gusta tempranillo.

Chiste 156

– A ver, familia… No hagáis ruido en la nevera. El zumo está concentrado.

Chiste 155

Si la Virgen María hubiese tenido 3 hijos… ¿Habrían sido TriYisus?

Chiste 154

– Hoy un cliente me ha pedido que le haga un albarán
– ¿Y qué has hecho?
– Pues… «Túúúú… y túúúúú… y túúúú… Y solamente túúúú…»

Chiste 153

– Antoñito, ¿qué habéis hecho hoy en clase de Literatura?
– Pues… Hoy… Antonio Machado
– ¡Algo habrás hecho!

Chiste 152

– Papá, ¿qué significa «energúmeno»?
– Mira, por ejemplo… En la carrera de hoy, Fernando Alonso ha quedado energúmeno 11.

Chiste 151

¿Cómo se dice «disparo» en árabe? Aibalabala.

Chiste 150

¿Cuál es el último animal que subió al Arca de Noé?
El del-fín.

Chiste 149

¿Por qué las donaciones de esperma son más caras que las de sangre? Porque las de esperma están hechas «a mano».

Chiste 148

¿Cuál es la nota preferida de los curas? «La menor».

Chiste 147

El otro día me robaron la pastilla de viagra. Más que rabia siento… impotencia.

Chiste 146

– Te vi’ a dar una patá en la pierna… Que verás…
– Se dice tibia
– Tibia dar una patá en la pierna… Que verás…

Chiste 145

– Aquí tiene la factura de la reparación.
– ¿Me lo puede hacer en negro?
– ¡Por supuesto! Hey yo bitch, here’s de bill, madafacka!

Chiste 144

– Espero que esta vez hayas estudiado para el examen.
– Por supuesto.
– Háblame del Tercer Reich.
– ¿El de la mirra?

Chiste 143

¿Cómo se queda un mago después de comer? Magordito.

Chiste 142

– ¿Cómo se dice «chico» en inglés?
Boy.
– No, tranquilo. Dímelo desde ahí.

Chiste 141

– ¿Dónde vas, Antonio?
– A por estiércol para las fresas.
– ¿Pero por qué no te las comes con nata, como todo el mundo?

Chiste 140

¿Qué le dice la foca a su madre? I love you, mother foca.

Chiste 139

– ¿Qué son las películas de cine mudo?
– No sonoras.
– ¿Y a qué hora te lo puedo preguntar?

Chiste 138

– Mi abuela hace ritos satánicos. Prende fuego a ovejas.
– ¡Uh! ¡Que macabra!
– ¡No! Quema ovejas.

Chiste 137

Me puse un desodorante de albahaca, ajo y nuez. ¿Sabes cómo huelo? A pesto.

Chiste 136

En una entrevista de trabajo:
– ¿Domina usted el inglés?
– Sí. Si se deja y es bajito…

Chiste 135

– Patxi, soy Iñaki. Oye, que ya he cogido el autobús. Llego a tu casa en 30 minutos.
– ¡Pero si se llega en 15 andando!
– Ya, joder, ¡pero pesa!

Chiste 134

¿Cómo se dice «no» en africano? Mopongo.

Chiste 133

– Papá, ¿qué significa «sintaxis»?
– Pues que tendrás que ir en autobús…

Chiste 132

– ¿Cómo se le da el inglés?
– Muy bien.
– Traduzca «próxima».
– Next.
– ¿Y «semana»?
– Week.
– Ahora haga una frase, por favor.
– Me gusta más el ColaCao que el NextWeek.

Chiste 131

– Mamá, ¿puedo rebañar la taza?
– Uhm… Bueeenooo… ¡Pero antes tira de la cadena!

Chiste 130

¿Por qué los mariscos vienen del mar? Porque si vinieran de Francia serían «franciscos».

Chiste 129

¿Cuándo se estinguieron los mayas? Cuando llegaron los leggings.

Chiste 128

¿No te ocurre que estás picando almendras y kikos de una mezcla de frutos secos y, de pronto, notas una cosa blanda y dulce? A veces pasa.

Chiste 127

– Invierte en bitcoin.
– Nioctib ne.

Chiste 126

– Mira, me he comprado el nuevo iPhone y le he puesto nombre.
– ¡Anda! ¿Y cómo se llama?
– Con el botón verde.

Chiste 125

– Ponga un ejemplo del Renacimiento.
– Los zombis.

Chiste 124

– ¿Qué te ha parecido la película?
– No me ha gustado el final.
– ¿Y eso por qué?
– Porque sigues aquí.

Chiste 123

– ¿A qué te dedicas?
– Hago mesitas de noche.
– ¿Y por el día qué haces?

Chiste 122

– ¿Cómo es eso que se hace para que no te copien las fotos?
– ¿Una marca de agua?
– Solán de Cabras. Pero dime lo de las fotos…

Chiste 121

¿Cómo se dice puerta en inglés? Door.
¿Y el que la compra? Compra-door.
¿Y el que la vende? Vende-door.

Chiste 120

– ¿Es la asociación de químicos?
– Nos hemos disuelto.
– Pues esa no es la solución.

Chiste 119

– ¿Con qué frecuencia tomas helado?
– Cada dos pos tres.

Chiste 118

– ¿Cuánto cuesta la sesión de hipnosis?
– 89 €
– Me parece caro.
– No le parece caro.
– No me parece caro.

Chiste 117

– Necesito unos pantalones para hacer figuras de madera.
– ¿Qué talla?
– Rostros, animales, motivos religiosos…

Chiste 116

– Paco, has taladrado la pared que no era.
– Vaya. El que tiene broca se equivoca…

Chiste 115

– Cariño, ¿echamos otro?
– Vale.
– Martínez… ¡despedido!

Chiste 114

– ¿Cómo se dice: césped o hierba?
– Da igual. Es lo mismo.
– Pues avísame cuando césped el agua.

Chiste 113

– Veo en su currículum que se llama Francisco de Francisco.
– Así es.
– De acuerdo. Le llamaremos Refran.

Chiste 112

– ¿Es aquí el curso de aprender a no interrump…
– Sí.

Chiste 111

– ¿Tenéis tarta de queso?
– Tengo que ver si queda. Le pregunto a la cocinera…
– ¿Es casera?
– Qué va. Sale por ahí como si no hubiera un mañana.

Chiste 110

– ¿Cómo de optimista es usted?
– Me bajo a la piscina, con mis 3 hijos y mis 2 sobrinos, con un libro a leer tranquilamente.

Chiste 109

– Nikolay, tenía pensado ir a verte a Rusia pero voy mal de dinero.
– ¡Ahorra!
– No, dentro de unos meses.

Chiste 108

– ¿Cuál diría que es su mayor virtud?
– Puedo poner cara de cachorrito.
– Eso no sirve de nad… ¡Contratado! ¡Dios! ¡Es que te como!

Chiste 107

– Tienes que aparcar ya tu negatividad.
– No tengo carnet.

Chiste 106

– ¡Rápido! La profe quiere un sinónimo de «aro metálico». Está esperando. ¿Qué le digo?
– Dile argolla.
– ¡Joder, no me presiones tú también!

Chiste 105

– Eres un rencoroso.
– Ya habló la que no quería compartir el zumo conmigo en párvulos…

Chiste 104

Tú verás, pero mientras tú me ignoras el de la pollería me dice que si me separa los muslos…

Chiste 103

– ¿Dónde estamos, grumete?
– 35º por encima de la línea ecuatorial.
– ¡Esa es latitud!

Chiste 102

– Ya han vuelto del cole las niñas. Hoy era el último día.
– ¿Y qué tal las notas?
– Bastante contentas.

Chiste 101

– En una escala del 1 al 10, ¿cuánto le gusta discutir?
– ¿Puede ser del 1 al 15?
– No
– ¿Por qué no?

Chiste 100

Mi mujer me ha dado un ultimátum. Me ha dicho que si no le presto más atención cuando me habla, que hace no se qué historias…

Chiste 99

– ¿Y dice que sabe de Historia del Arte?
– Sí. Soy un experto.
– ¿Qué opina del Renacimiento?
– Que es imposible. Si te mueres, te mueres.

Chiste 98

Llevé a mi hija de 7 años a la oficina. Entró y se puso a llorar. «¿Qué te pasa?» Le dijimos todos muy preocupados. Me responde entre sollozos: «¿dónde están todos los payasos con los que dices que trabajas?»

Chiste 97

– Bienvenido al examen de piloto. Primera pregunta: ¿cuánto son 100 pies?
– 50 personas.
– No hombre…
– ¡Ah! ¿Es que hay algún cojo?

Chiste 96

– Cariño, ¿soy bizca?
– No amor. Es que tienes un ojo tan bonito que el otro se le queda mirando.

Chiste 95

– He estado por tierras Helenas. Grecia, preciosa. Pero Creta, un asco.
– ¿Un asco Creta?
– No gracias. Ya he cenado.

Chiste 94

– Anoche entraron a mi casa y me robaron la PS5 mientras estaba con mi mujer en la cama.
– ¿Consumando?
– Sí. Con los cables y todo.

Chiste 93

– Mi plan contigo a corto plazo es conocerte y a largo plazo enamorarte y robar tu corazón.
– ¿Y a medio?
– Amedio era el mono de Marco.

Chiste 92

– ¿Es este el teléfono de Alcohólicos Anónimos?
– Sí. ¿En qué puedo ayudarle?
– ¿Qué pasos tengo que seguir para hacer un mojito?

Chiste 91

– Sufro de déficit de atención.
– ¿Qué es eso?
– ¿¿¿Qué es qué???
– ¡Lo que tienes!
– ¿Qué tengo? ¡Quítamelo! ¡Quítamelo!

Chiste 90

– Me ha dicho mi monitor que deje de fumar porros.
– Normal. ¿Qué esperabas que te dijera el del gimnasio?
– No, no. Mi monitor Samsung de 19″.
– Sí. Mejor hazle caso…

Chiste 89

– ¿Cuáles son tus planes?
– Me pasaré por la óptica de un colega a pillar un par de lentillas.
– ¿Y después?
– Después ya veremos…

Chiste 88

– Credifácil, ¿dígame?
– Hola, buenas. Quería pedir un préstamo de 6.000 €.
– Necesitaré dos avales.
– Ah, vale. Ah, vale.
– Concedido.

Chiste 87

– ¿Policía? ¿Es el 911? ¡Me acaban de apuñalar!
– Lo siento. Le escucho medio cortado…

Chiste 86

En un funeral:
– Lo siento.
– No, déjalo ahí acostado.

Chiste 85

– Señora Orca, ¿a usted le afecta la situación económica actual?
– No, porque como dice el dicho: «Dios aprieta pero no a Orca».

Chiste 84

– ¿Cómo te llamas?
– Patti Smith
– ¿Y pa’ los demás?

Chiste 83

¿Si le pegas a alguien con un Nokia, le dejas nokiado?

Chiste 82

– Hoy me he levantado insultante.
– Será exultante.
– ¡Cállate, hijo de la grandísima puta!

Chiste 81

– Manuel, ¿tu coche es automático?
– Es manual.
– Manual, ¿tu coche es automático?

Chiste 80

– ¿Aquí regaláis hierro?
– Sí
– ¿Seguro?
– Doy Fe.

Chiste 79

– ¿Qué le ocurre, soldado?
– Tengo malestar general.
– Capitán.

Chiste 78

– Me he comprado unos zapatos… ¡y me han dado los dos izquierdos!
– ¡No hay derecho!

Chiste 77

– ¿Tenéis bolsas de viaje?
– Por supuesto.
– ¿Y cuándo vuelven?

Chiste 76

– Yo soy muy espiritual y sigo la doctrina milenaria de los gurús de la India.
– ¡Wow! ¿Y cuál es tu mantra?
– Aqurella de ahí… la calentrita.

Chiste 75

– Catalina, ¿tu madre es vasca?
– Es catalana.
– Catalana, ¿tu madre es vasca?

Chiste 74

– Mi superpoder es no perder el tiempo discutiendo con tontos.
– Eso no es un superpoder.
– Tienes razón.

Chiste 73

– Sabes que has madurado cuando te dan golpecitos y te llevan a casa.
– Eres el melón más tonto que conozco…

Chiste 72

– Vamos a ingresar a su marido.
– ¿A dónde lo llevan?
– Al Doce de Octubre.
– ¿De qué año?

Chiste 71

– Espero que no sigas enfadado por no vaciar la piscina…
– Tranquilo. Es agua pasada.

Chiste 70

– Paco, ¿nos invitas a tu casa a comer?
– Es que tengo migrañas.
– Da igual. Nosotros comemos de todo.

Chiste 69

– El 70% del cuerpo humano es agua.
– ¿Y el resto?
– No lo sé. Sólo me sé el humano.

Chiste 68

– Buenas. Deme algún medicamento para la trombosis.
– ¿Sintrom?
– Buenas. Deme algún medicamento para la bosis.

Chiste 67

– Se ha lesionado una jugadora y creo que no podrá competir.
– Entonces, imagino que será baja mañana…
– Igual que hoy. 1,50m.

Chiste 66

– Y este es el sillón en el que me siento a menospreciar.
– Parece cómodo…
– Qué sabrás tú…

Chiste 65

– Dígame su apellido.
– Cuesta.
– Haga un esfuerzo, hombre…

Chiste 64

– ¿Tú cantas?
– En la ducha.
– ¿Y cuánto hace que no cantas?

Chiste 63

– ¿Tiene jarabe para tos?
– Hostia… pues no sé… ¿Cuántos sois?

Chiste 62

– ¡Te lo tomas todo al pie de la letra!
– ¡Las letras no tienen pies!

Chiste 61

– Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter…
– ¿Y qué vas a hacer?
– Voy a volver al papel. Tengo el culo en carne viva.

Chiste 60

– What is your level of Spanish language?
– Very high.
– And where did you learn?
– I learned in Seville, my weapon.

Chiste 59

– Hablas como el culo.
– Ojete con lo que dices.

Chiste 58

– A mí no me importa decir mi edad.
– ¡A ver!
– Mi edad.

Chiste 57

– Yo de mi vida sexual no hablo con nadie.
– ¿Por respeto a la intimidad?
– No. Por falta de contenido.

Chiste 56

– ¿Qué haces?
– Maizena.
– Se dice «my dinner».

Chiste 55

– ¿Me lees las cartas?
– La sota de bastos.
– Digo el futuro.
– En un momento verás la sota de bastos.

Chiste 54

– ¿Es el club de la pereza?
– Pfff… Sí.
– Abre.
– Empuja tú.

Chiste 53

– ¿Me has echado de menos?
– Ah, ¿pero es que no estabas?

Chiste 52

Érase una vez una piña colada que la echaron de la fila.

Chiste 51

¿Cómo pasa Superman entre la gente?
Con Super-miso.

Chiste 50

¿Qué le dice una nalga a otra nalga?
«¿Pero qué mierda pasa entre nosotras?»

Chiste 49

– Soy experto en jeroglíficos.
– Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien.

Chiste 48

¿Qué le dice una barra de pan a otra? «Te presento a una miga».

Chiste 47

– ¿Qué tal tu dieta del endocrino?
– Mal. Me dijo que redujera el tamaño de los platos y ahora se me sale el cachopo por los lados…

Chiste 46

Me he puesto a correr en la cinta y la cajera me ha echado del supermercado.

Chiste 45

– Perdone… ¿el Consejo Superior de Deportes?
– Pues supongo que será calentar antes de empezar.

Chiste 44

– ¿Qué haces en esa cabina de teléfono? ¿No ves que está averiada?
– Es que me gusta meterme donde no me llaman.

Chiste 43

– Mi mujer tuvo a nuestro hijo con 36 años.
– Pues mejor así, ya criao.

Chiste 42

– Me han dicho que vendes el piso…
– Alquilo.
– ¿Y cuánto pesa?

Chiste 41

– Eres como una rosa para mí.
– ¿Por lo frágil y delicada?
– No. Porque te pinchan las piernas que no veas…

Chiste 40

– Soy una máquina multiplicando.
– ¿Una portenta?
– Treinta.

Chiste 39

– ¡Qué conciertazo de The Clash! Lo único malo fue el calor.
– ¿Sudasteis?
– Or should I go.

Chiste 38

– 6 letras… «Deja para un momento o fecha posterior a lo inicialmente fijado la realización de una cosa».
– Pospón.
– Ya tío, pero no sé el qué.

Chiste 37

– ¿Usted es hipertensa crónica?
– No doctor. Soy Ramona Martínez.

Chiste 36

– ¿Tienes buena memoria?
– No sé. Es una Kingston de 64GB.

Chiste 35

– ¿Es aquí la reunión de viajeros en el tiempo?
– Fue ayer.
– Ah, espérense.
– ¿Es aquí la reunión de viajeros en el tiempo?
– Sí. ¡Adelante!

Chiste 34

– ¿Qué tal el nuevo restaurante de tu primo?
– Chapeau!
– Vaya. Dile que lo siento mucho.

Chiste 35

– ¿O sea que tú eres el ayudante de cocina nuevo?
– Sí.
– ¿Cómo te llamas?
– Jose Carlos.
– Bien, puedes escurrir los platos.
– O secarlos…
– Que sí, que ya te he oído…

Chiste 34

– Paco, ya no me dices cosas bonitas.
– Estoy conduciendo.
– ¿Qué nos está pasando, Paco?
– Un Porsche Carrera.

Chiste 33

– ¿Me da un kilo de azúcar?
– ¿Refinado?
– ¿Podría su merced, con esa grácil destreza que se le advierte, dispensarme un kilo de dulce néctar de la caña?

Chiste 32

– Hola, soy el abogado. Le llamo por lo del ERE.
– ¿Qué ERE?
– Abogado, ya se lo he dicho.

Chiste 31

– Quería comprar una cama grande.
– ¿Qué le parece esta de 1,50?
– Baratísima. ¿Cuánto mide?

Chiste 30

– ¿Cómo puedes comer siempre comida mejicana?
– Tacos-tumbras.

Chiste 29

– ¿Qué pelis te gustan?
– Suelo ver de miedo.
– Yo uso gafas de cerca, ¿pero qué pelis te gustan?

Chiste 28

– ¿A qué te dedicas, Anastasio?
– Anestesio
– ¿A qué te dedicas, Anestesio?

Chiste 27

– ¿Le puedes preguntar a tu amiga de dónde es?
– Segovia
– Vale, vale… Pues no se lo preguntes entonces.

Chiste 26

– Odio a las personas que no escuchan.
– Ya… yo tampoco, tía.

Chiste 25

– A ver… Defínase en tres palabras.
– Escueto.

Chiste 24

– No me gusta señalar a nadie, pero el rendimiento de uno de vosotros ha caído en picado.
– Me está señalando, jefe.
– Ya, pero no me gusta.

Chiste 23

– Antonio, ¿qué haces deprimido en el sótano?
– Pues que me he venido abajo

Chiste 22

– ¿Cuánto vale el cubo de seis cervezas?
– 6 euros
– ¿Y una cerveza?
– 1 euro.
– ¿Y qué me ahorro entonces?
– Pues cinco viajes a la barra.

Chiste 21

– Llámame al móvil.
– A partir de ahora así lo haré.
– Hasta luego, Pedro.
– Hasta luego, Almóvil.

Chiste 20

– Te dejo porque te inventas expresiones.
– Ni falta que me importa.

Chiste 19

– Venía a jugar al tenis.
– ¿Quiere una pista?
– No, gracias. Sé cómo se juega.

Chiste 18

– Hola. Me llamo Paco Fernández y soy cuñado.
– Hola, Paco.
– Llevo 63 días sin opinar de lo que no sé.
– Te mereces un aplauso.
– Así no se aplaude…

Chiste 17

– Perdone… ¿este es el ascensor de subida?
– No. Los he visto mejores.

Chiste 16

– Emergencias. ¿Dígame?
– Mi novia se está poniendo de parto y no sé qué hacer.
– ¿Es su primera vez?
– Qué va. Casi nunca sé qué hacer.

Chiste 14

– Tío, deja de beber.
– Es que aún no he superado lo de mi mujer.
– ¿Os habéis separado?
– No. Es que ella llegó a beberse 40 cubatas.

Chiste 13

– En una escala del 1 al 10… ¿cómo se considera de perfeccionista?
– Un 9,97264.

Chiste 12

– Un ebook jamás podrá imitar el olor de un libro cuando pasas las páginas.
– ¡Pero si no te has leído un libro en la vida!
– Ya, pero los huelo.

Chiste 11

– Vengo a la terapia de pareja.
– ¿Y su pareja?
– ¿Que la tengo que poner yo?

Chiste 10

– Camarero, ¿de comer qué tiene?
– De todo.
– Pues media tostada de ñu.
– Para media tostada no voy a empezar el ñú.

Chiste 9

– Su currículum es un desastre.
– Por el otro lado de la servilleta pone más cosas…

Chiste 8

– ¿Te gustan mis gafas nuevas?
– No mucho
– Son progresivas
– Ah, vale. Entonces ya me irán gustando.

Chiste 7

– Dígame… ¿Qué le ocurre?
– No sabría por dónde empezar, doctor.
– Empiece por el final.
– … ¡y por eso estoy harto ya!

Chiste 6

– Cariño, ya he reservado el viaje. He cogido media pensión.
– Te has pasado, Paco. Con una habitación teníamos de sobra.

Chiste 5

– Necesito ánimos. No puedo caer más bajo.
– ¡Venga! ¡Que sí que puedes joder!

Chiste 4

– ¿Va a comer algo el caballero?
– ¿Qué me recomienda?
– Que sí.

Chiste 3

– Me da la impresión de que eres mal bebedor de cerveza.
– ¿Por qué lo dices?
– Tienes toda la pinta

Chiste 2

– Llevo horas revisando este informe y creo tener localizado el problema.
– ¿Y dónde reside?
– Tras mi reciente divorcio, en casa de mis padres.

Chiste 1

– Me hace venir con esta lluvia y a su instalación eléctrica no le pasa nada.
– Cuando le llamé estaba chispeando.